E quando 'você' vem falar comigo meu coração dispara! ;x

Sucesso é a capacidade de enfrentar o fracasso sem perder o entusiasmo.

Pela primeira vez a sorte de hoje no orkut foi capaz de me fazer refletir e de me fazer acreditar que sou capaz

É sempre assim, as pessoas sentem prazer em me deixar mal, em me fazer sofrer, em trair minha confiança, agora que eu pensei que tinha acabado com tudo, vi que o buraco esta bem mais fundo :/

Se seu objetivo era colocar todos contra mim, vc está conseguindo :/

Infelizmente, ou felizmente é assim, há coisas na vida que causam muita saudade, que dá vontade de repetir, mas que é necessario que guarde apenas em lembranças, apenas como coisas boas que aconteceram em um periodo mas que já passou e que agora caminho para ser alguem melhor...

No fundo tudo aquilo ainda me faz falta, são lembranças que como uma caixa de abelhas se vc deixar quietinha não muda nada, mas se vc apenas encostar já pode causar inumeras dores >.<

A felicidade se encontra nos detalhes mínimos, nas coisas mais simples, nos gestos mais singelos...

Não confunda paixão com amor! acredite, há uma grande diferença entre ambos ;D

Preciso parar com essa mania de trancar os sentimentos bons, de não conseguir demonstrar...

Eu queria conseguir me importar menos com a opinião dos outros, queria não ficar tão abalada por qualquer critica que me fazem, mas infelizmente eu não consigo, por mais que eu me faça de forte, que não liga, que a concepção dos outros seja indiferente pra mim, por dentro eu fico muito mal, na verdade chega uma hora que já não da para segurar, quando eu consigo superar aparece outra vez as mesmas coisas e me faz ficar mal novamente, mas dessa vez não vou deixar transparecer que me atingiu, dessa vez vou mostrar que sou muito melhor, que posso sim ser tão boa quanto qualquer outra pessoa...

Eu preciso aprender a não me abalar, não me sentir tão no chão com coisas que me dizem, principalmente quando vem de pessoas que tem a intenção de me deixar no chão.. mas o pior é que de onde eu mais precisaria de apoio eu não tenho, de onde teria que ser minha fonte de forças, não há essa fonte... Na verdade sou só eu, mais ninguem... Eu crio a ilusão de que tenho tantas pessoas que eu posso correr logo para pedir um conselho, mas quando eu realmente preciso cade essas pessoas?? cadê?? elas não existem, talvez eu realmente esteja sozinha, e só eu posso mudar isso, mas sera que eu canso tanto?? que passa um tempo as pessoas me esquecem... será que sou tão indiferente assim?? Será que eu não faço falta pra ninguem?? Poisé, é assim que eu sinto... Cade aquelas amizades que me diziam que sempre estariam ao meu lado?? agora que eu preciso nao estão, mas isso talvez seje culpa minha mesmo, talvez eu não tenho dado o devido valor, nao soube lidar com as mudanças.. mas agora eu percebo que realmente as amizades verdadeiras dão pra contar apenas nos dedos de uma mão... E que por mais que eu tenha certeza da confiança de alguem, sempre vou me decepcionar, sempre...

Eu cansei de ser a garota indiferente que não da opinão em nada, que tudo está bom, que só pensa nos outros e esquece de si mesma, pois to vendo que ninguem se lembra de mim, ninguem.. eu não marco a vida de ninguem.. essa indiferença cansa sabia?? Cansa muito, mas o que posso fazer se apenas nao consigo me expor tanto em uma roda de conversa?? Se só consigo depois de muito tempo de convivencia, e ainda assim só falo idiotices, só sirvo para fazer os outros rirem de mim, talvez meu lugar seje em um circo mesmo, trabalhando de palhaça... 

Talvez eu ainda seje uma garota infantil, sem opinião propria... ou apenas nao consegui achar como fazer as pessoas reconhecerem meu potencial.. mas como vão reconhecer meu potencial, se nem eu mesma sei se tenho?? Poisé, eu nao sei mesmo...não sei o que vai ser de mim, só não espero acabar apenas com amizades falsas..

Bom vou parar por aqui, porque a tendenia é só piorar, já ta muito confuso isso >.<

Mas agora eu vou me mostrar mais forte do que antes, por mais que doa por dentro não vou deichar essas coisas me atormentarem mais não, não mais!

não sei porque querem tanto me ver mal, eu apenas quero ser feliz ao lado de quem eu quero bem qual mal há nisso?? >.<
Bom coloquei tudo que esta na minha mente, que eu precisava dizer ;s nem vou editar, porque sei que não ta bom!

Meus sentimentos estão trancados e a pessoa que tem a chave deles parece que não faz questão nenhuma de abri-lo, ou ainda não me encontrou para que eu me liberte desse aperto que tenho em meu peito pronto pra explodir…

pessoas mentem por medo de perder consideração ou respeito de outras, mas deixam a mentira na cara e não pensam que perderão muito mais consideração e respeito depois que a verdade for descoberta por outros meios, então é muito melhor dizer a verdade logo de cara ;D

Depois que você ja perdeu as contas de quantos tombos levou por confiar demais nas pessoas e já não sabe mais se está em terra firme ou se mais uma fez está pisando em ‘cascas de ovos’ prestes a se quebrarem novamente e tudo desabar…

Tem horas que me bate uma tristeza, um desanimo e nem eu mesma sei o porque, só sei que tudo parece perder a graça, nada faz sentido, não sei se é saudade, falta de algo ou simplesmente coisa de momento, eu queria tanto poder ter alguém ao meu lado que me entendesse, que me faça sentir que realmente sou necessário em sua vida e que também me desse a oportunidade de mostrar o quantoé  importante na minha.
 Na verdade eu queria poder decifrar esses sentimentos... se são de angustia, tristeza, amor, amizade, paixão ou sei lá o que.
Essa tristeza toma conta de mim e não tem motivo concreto, ao menos eu acho que não tenha, talvez seja apenas carência.
Nesses momentos eu simplesmente sinto a necessidade de ter alguém, qualquer pessoa para me dar um abraço bem forte, e que esse alguém soubesse transmitir a calma que eu preciso, mas sei que só uma pessoa é capaz de me dar esse abraço confortante, mas isso não é possível; queria ter certeza sobre as coisas de minha própria vida, mas nem isso eu tenho, nao sei o que faço, o que quero, nem mesmo tenho coragem de enfrentar as barreiras que eu mais preciso enfrentar...
Se eu não tenho capacidade nem para isso, para o que vou ter então???
Sei que preciso ter mais auto confiança, mas  eu não consigo, eu sei que preciso de pessoas que me apoiem e me ajudem encontrar essa auto confiança mas não sei se realmente existem essas pessoas... Talvez isso só dependa de mim mesma!
Preciso parar de pensar que para tudo preciso de outras pessoas, mas isso é uma parte de minha personalidade, infelizmente! :/

[ficou meio sem sentido esse texto, mas fazia tempo que não postava nada e esse foi o ultimo que fiz/]

Há momentos na vida que precisamos parar e pensar sobre tudo oque acontece conosco e com o mundo a nossa volta mesmo que isso pareça atormentador...

Percebi que ser feliz só depende de nós mesmos....

Erros >.< Males que vem para o bem ;s

Cometi um erro grave por uma amizade que acreditei ser verdadeira, vi pessoas me apontando como algo que não sou por causa de coisas que não precisavam ter sido feitas, que não valeram a pena, mas vi o erro, tomei as decisões que deviam ser tomadas, me decidi, coloquei metas na minha vida... Não foi fácil me afastar, mas foi a escolha certa, talvez, a escolha mais certa da minha vida! 

Nunca estive com tanta certeza de algo a se fazer... mas voltou o período de convivência, tendo que ver essas pessoas toda semana, mas eu não hesitei, segui em frente de cabeça erguida, pode até parecer que foi com um pouco de frieza, talvez por fora sim, mas por dentro ainda estava restando uma parcela de dor, de vontade estar lá, mas conforme os dias foram passando essa dor foi se cicatrizando, mas como toda cicatriz, ao ser olhada, ou lembrada pode trazer consigo a dor!

Ao olhar algumas fotos as vezes, ou algum comentário ainda dá aquela sensação de vazio, nostalgias, vontade de chorar, uma tristeza que vem der repente e toma conta do meu ser, mas essa é a vida temos que encarar as coisas, as escolhas de cabeça erguida vendo o quanto vão melhorar a vida, mesmo ainda doendo ao olhar, lembrar com o tempo vai passando, já está passando e cada vez vai amenizando mais até formar uma simples cicatriz que já não faz tanta importância...

Relembro dos momentos, dos risos, das conversas, das brincadeiras, das confidências, e até me dá vontade de chorar, me dá aquele vazio no peito, fico me perguntando o porque de eu ter criado laços tão rapidamente e ter acontecido isso, mas então eu percebo que realmente tudo na vida tem um motivo, e levamos tombos assim para ficarmos cada vez mais fortes e capazes de superar cada obstáculo que a vida nos impõe!

Com tudo isso eu vi que existe realmente males que vem para o bem >.<

Eu sofri muito, mas agora eu sei que estou aprendendo a crescer, a ser mais forte, e principalmente aprendendo lidar com os desafios que aparecem a minha frente a agarrando cada oportunidade que me é dada!

Agora sim, eu posso dizer que estou começando entender o que é ser feliz e tentando alcançar essa felicidade ao lado de quem realmente me quer bem. *-*

O lado bom e o ruim de não estar amando

Ultimamente eu ando tão tranquila, de bem com a vida, parece que me sinto leve, sem tantas duvidas e dilemas... Estive pensando e acho que a causa disso é eu não estar amando!

As vezes não amar, não estar 'in love' (HAHA) éé tão mais tranquilizante pois assim é mais facil de se focar, concentrar nos objetivos, nos estudos, no trabalho, parece que os obstaculos, as oportunidades ficam todas mais claras e é mais facil de pensar como agir e quando estamos gostando de alguem parece que nada importa além daquela pessoa, parece que tudo gira ao redos dele e o resto é resto e isso muitas vezes atrapalha... Talvez nem todos sejem assi, mas comigo éé, talvez achem bobo, mas eu sou assim...

Mas o lado ruim de nao estar amando é que, parece que falta algo, fica um vazio, sinto falta de alguma coisa, mas não da pra saber exatamente o que, pode ter milhoes de pessoas falando, paparicando, coisa e tal... mas ainda continua o tédio, ainda falta algo...

Sem contar que quando amamos tudo fica mais vivo, e muitas vezes é mais facil de achar inspiração até mesmo pra esses textos que coloco aqui >.<

Enfim tudo tem seu lado bom e seu lado ruim... Creio que não consegui expor tudo que realmente penso aqui mas é basicamente isso... como todas as coisas AMAR ou, NAO AMAR também, tem seu lado bom e seu lado ruim *-*

Sabe aqueles dias que você não ve graça em nada? Que não consegue encontrar inspiração, não consegue se concentrar? Que pode ter mil coisas fabulosas a sua volta e você não está nem aí, não encherga a beleza??
Então acho que ultimamente estou assim.... Estou tentando achar alguma ideia, inspiração pra colocar aqui para vocês mas nada sai bom, eu estou tendo muitas ideias, mas na hora de fazer parece que não da certo >.<
Não sei porque acontece isso, acho que na verdade é porque eu só consigo fazer meus textos quando estou triste e no momento não estou triste, mas sim bem tranquila >.<

sem inspiração ;x Sobre a vida...

Muitas vezes vivemos nossas vidas com tanta pressa, com tanta ansiedade que não paramos para observar as coisas boas e surpreendentes que existem ao nosso redor, ficamos só pensando nas novas tecnologias, nos problemas, ou até mesmo reparando o que o outro tem de melhor, o que o outro fez de errado, esquecendo de ver os próprios erros e, com isso, acabamos por não viver nossa vida, não aproveitar os momentos bons,  esquecendo até de dizer um bom dia que seja para pessoa que sempre está ao nosso lado, prestamos tanta atenção nas coisas alheias e deixamos de prestar atenção no nosso próprio umbigo... 

Temos tanto medo de morrer sem ter feito tudo que planejamos, mas não fazemos nada para evitar isso, queremos cada vez mais, que as coisas venham de mãos beijadas até nós, esquecemos de lutar pelos nossos objetivos só pra poder içar mais um pouquinho na internet, ou até arranjamos a desculpas que temos muitas outras coisas para pensar... Mas será que parar pra ser feliz um momento se quer éé ruim?? Creio que não... 

Por isso não tenha medo de viver, de separar 5 ou 30 minutos para ficar com quem você ama, para ir a um teatro, um circo, cinema, ou apenas pra ficar em casa do lado da família rindo ou pouco, e conversando sobre os assuntos mais bobos, não tenha medo de se arriscar de vez em quando e muito menos de ser feliz *-*

Faça de sua vida, sua rotina a mais agradável que puder, não é porque talvez seja cheio de trabalho que você não tem tempo pra ser feliz, sua felicidade só depende de você mesmo e de mais ninguém, sua felicidade está dentro de ti e em tudo que você faz, cabe a você e a cada um de nós descobrirmos como chegar a essa felicidade...

o que é amor??

Essa é a pergunta que eu faço todos os dias, é o que eu passo mais tempo pensando...

Amor é um sentimento tão complexo, tão indecifravel, não dá pra definir, só sentindo prasaber o que realmente é, eu só nã consigo entender como pode existir pessoas que finjem ter esse sentimento só pra se aproveitar do outro, muitas vezes por interesse a coisas materiais, pessoas qe não dão valor algum a vida que tem,  as coisas simples e mais belas que tem na vida, que só pensam na fama, no dinheiro, em passar a perna nos outros, não param um minuto se quer para ver o quao belo é o mundo a sua volta e como tem gente que está precisando de ajuda enquanto se preocupam com coisas futeis.

Mas então sobre amor.. pra mim esse sentimento, essa palavra não tem definição, apenas é sentida  e demonstrada, e se realmente for verdadeiro não vai acabar do nada, apenas por um aborrecimento que causaram,ou por causa de um fio de cabelo que foi tirado dolugar, se for de verdade irá além das possibilidades, e não importa se vai magoar o outro mas irá sempre fdizer a verdade e se preocupar apenas com o bem da outra pessoa, nao importando se ele(a) tem dinheiro, é pobre, é branco, negro, alto ou baixo e sim o que a pessoa é por dentro, é o sentimento que não define raça, idade, nem hora pra florescer, ele simplesmente nasce quando menos esperamos e toma conta de nosso ser, é o sentimento que nos faz sentir bem até nos piores momentos somente por estar ao lado dos que amamos...É aquele que chega pra nunca mais sair, que uma vez sentido nunca mais acaba e sim aumenta, mas isso se realmente for verdadeiro.Mas se eu for tentar definí-lo aqui ficarei dando voltas por horas, paginas sobre o mesmo ponto, pois amor éum sentimento inexplicavel .. e nem infinitas palavras poderá definílo, só quem realmente sentiu que pode dizer o que éé...

Eu sonho todo dia poder sentir esse amor ... *-*

Isso é paixão!

Eu fiz esse texto em julho do ano passado aproximadamente, eu estava apaixonada por um garoto que só me iludiu, mas eu nao aceitava que ele me iludia...

" Eu queria poder estar sempre ao seu lado, queria poder te dizer tudo que penso e ser quem eu realmente sou perto de você mas, algo me impede, quando te vejo algo me anula e tudo some da minha mente, todos os assuntos, todas as palavras, todos os acontecimentos, meus atos ficam ‘fora de controle’ eu não sei oq fazer só penso em te agradar e por isso não faço quase nada por medo de fazer algo que você não goste, eu queria poder dizer tudo que sinto mas não dá, você não quer me ouvir, você não quer me ver, vc não ME quer.. eu queria ter um algo mais com vc, ser algo mais pra vc, eu queria poder compartilhar minhas alegrias e tristezas contigo, poder acordar de madrugada e saber que posso te ligar q você vai estar lá para me fazer rir, pra me levantar sempre q eu estiver triste, ou simplesmente pra olhar nos meus olhos e dizer que me ama, eu qeria poder dormir sabendo que tenho vc ao meu lado e não pensando com quem você está agora e se um dia irá gostar de mim, eu queria poder sentir seu cheiro sempre que me sentisse aflita, queria poder te contar meus segredos, meus medos, minhas vontades, minhas ilusões, minhas alegrias e queria saber tudo de você também, queria que você me visse como mais que uma amiga, mais que apenas uma garota que entrou na sua vida, qeria ser visto como sua melhor amiga, sua confidente, sua namorada!..Eu te amo!!"

Dilemas...

Eu tenho tantos dilemas em minha cabeça que, as vezes penso que são indecifráveis, mas no fundo eu sei que encontrarei a solução para cada um deles!

Tudo na vida tem uma solução se não tudo, pelo menos uma boa parte tem, e cabe a cada um de nós ter a curiosidade ea vontade de desvendar cada um desses segredos por mais bobo que seja,mas agora voltando a falar de meus dilemas... Talvez muitos deles sejam insignificantes, na verdade nem eu mesma sei definí-los, sou uma garota muito confusa. 

As vezes fico pensando : " será que um dia irei encontrar alguem que me compreenda?", posha nem eu mesmo me compreendo, se for pensar eu não sei nem quem eu realmente sou, e o que estou fazendo aqui, não sei se eu acredito em destino e deixo a vida me mostrar os caminhos certos ou se tento fazer minhas atrapalhadas escolhas que, como sempre são feitas cheias de receios e duvidas; mas enfim, isso eu só vou saber e, só vou encontrar essas respostas ao longo de minha vida, com minhas experiencias... ou não...

Sãos esses dilemas que, a todo tempo estão rondando minha mente e me deixando cada vez mais curiosa sobre o mistério da vida.

Meus desejos

Quais meus desejos? Só de ler essa pergunta já acho complexa pra mim, vc deve pensar 'nossa complexa? você não sabe quais os seus próprios desejos?" pois é saber eu até sei, mas são tantos que até me confundem e nem eu mesma sei o que quero... mas eu sei que meus desejos para muitos podem ser coisas fúteis, banais, mas são os meus desejos independente do que qualquer pessoa diz é o que vem do meu coração, não o que a sociedade idealiza pra mim, esses meus desejos são vontades e conquistas que eu quero pra minha vida, são as coisas que eu sei e quero melhorar em mim eu tenho desejos muito bobos mas que para mim são importantes >.<

Mas enfim acho que quem ler isso já deve ter achado cansativo, mas é que no momento não estou muito inspirada em escrever... então só falei um pouco sobre meus desejos, e em outro momento talvez eu volte a falar sobre eles *-*

hoje ta uma noite chuvosa e isso não me anima muito por isso, tenham uma Boa noite ;*